Everything that kills me makes me feel alive
И все-таки я нехороший человек. Совсем совсем. Даже несмотря на то, что пытаюсь над собой работать. притворяться получается. Иногда не очень, иногда лучше. Интересно, что было бы, если бы ничего не было. Ты зря занимаешь в этом доме полезное место. Не хочу больше никого хоронить. Не вижу себя в будущем. Слишком долго жила одним днем, слишком все было так. Не хочу. Не умею. Не могу. Слишком устала, от всего. Если слишком долго сидеть на берегу реки, можно дождаться, что вода пронесет мимо твой труп. Ты себе друг или враг? Враг. Таких как ты нельзя подпускать к людям, вообще. Изолировать. Все не как у людей. Все через пень колоду. Желание схватить за волосы и как следует стукнуть ее головой о стену, чтоб послышался хруст ломающихся хрящей и костей. Ненавижу? Раздражает. А в целом, наплевать. Подставить подножку и смотреть, как катится кувырком с лестницы. А в целом, нет до этого дела. Просто сцепить зубы и молчать. Чтоб в конце не стерпеть. "И что ты мне теперь предлагаешь? Вот и отвали". Больше всего не терплю лицемеров. Не знаю... желание не быть в последнее время слишком... уже начало переливаться через край. Слишком... Я устала. Чувствую себя очень старой. Волосы седые не при чем. Иногда сосуды больше не наполняются. Проблемы крови. Что значат родственные узы? что вообще связывает людей друг с другом? Радуюсь, когда вижу что-то настоящее. Но как-то очень редко. И совершенно не понимаю в противном случае. Не созидатель, деструктор. Какие отношения может создать такой человек? Человек ли вообще? Вроде бы решили уже, что нет. Смысла нет! Я не вижу во всем этом смысла. Зачем? Что такой человек может дать миру? Что я могу дать людям? Ничего. Что я вообще здесь делаю? Если меня не станет, никто даже и не заметит. Я сама не замечу. Боль ничего не значит. просто иногда ее становится слишком много и нечем дышать.