когда мне отчаянно жаль себя. Просто так, в принципе. Я думаю, это не дипрессия, как считает М., это своего рода coping technic -- отреветься за вечер, пожалеть себя бедную-несчастную-никому не нужную и на следующий день, как ни в чем не бывало продолжить грызть кактус. Вот сегодня один из таких вечеров. Сижу роняю крокодильи слезы. И ничего особенного-то не случилось, просто птичку жаль. За все на свете.
Я на самом деле жуткий трус. Больше всего я боюсь того, что все меняется. От этого все мои движения. Я, наверное, совсем не боец. Да. Как ни прискорбно. И я не созидатель. Я оглядываюсь назад и понимаю, что все это не имеет ко мне никакого отношения.
И еще я, наверное, старею, потому что я смотрю вокруг и понимаю, что начинаю переживать о том, что будет со всеми дорогими мне вещами, когда меня не будет. И это то, что я вижу особенно четко: они есть, а меня уже нет. И они больше никому не нужны. Люди остаются живы в других людях. Пока живет память о них и их делах. И умирать нестрашно лишь тогда, когда у тебя ничего нет, когда ты ни к чему не привязан.
И тем острее ощущается собственная ненормальность и то неудобство, которое она вызывает. Не хватило деталей...