Everything that kills me makes me feel alive
Я не люблю праздники. Мне на них всегда становится грустно. Прямо будто заколдовал кто-то. Особенно грустно бывает на собственных днях рождения и Новом году. Я всегда грущу. Наверное, это оттого, что чувствую, как время уходит. Оно убегает, как песок сквозь пальцы, а ты ничего не можешь сделать. И понимаешь, что ещё столько всего не успел. Да и вряд ли успеешь. Вряд ли на все, что я хотела бы совершить, прочесть, посетить, сделать, увидеть хватит жизни. И я все время спешу, но одновременно подсознательно чувствую "Не успею". И это меня злит. Ужасно. А хуже всего то, что иногда от этого опускаются руки. Пусть всего на какой-то миг, но даже этого достаточно. И тогда я начинаю злиться. А в гневе я страшен. Бу! И накатывается такая нечеловеческая усталость, что хочется завыть на луну. Шутка. Если бы завыть. Но нет. Не хочется ничего. Абсолютно. И ты лежишь и понимаешь, что у тебя нет силы даже поднятся с кровати...
Так вот. О праздниках. Я не знаю, почему так бывает со мной. И чем веселее должен был бы быть праздник, тем мне грустнее. Нет, конечно, нацепляешь на себя улыбку, когда кто-то смотрит, изображаешь радость. Но нерадостно. Совсем. И я грущу. Очень редко, последний раз, кажется, года четыре назад, мне было относительно весело на встрече нового года. Эх... А теперь ещё и родители считают, что мы уже совсем взрослые девочки и нам уже можно не дарить традиционный мешок со сладостями. И от этого стало только ещё грестнее
Ну и что, что детям уже больше 20? Но лишать единственной радости от праздника. Несправедливо. Какой тогда смысл ждать нового года, если под елкой не будет конфет? Ах да. Мы же большие, поэтому ещё и вопрос будет ли елка.
Ну да не в этом суть. Мне бы очень хотелось понять, что со мной не так. Понять и, может, попытаться это исправить. Хотя, это ещё вопрос. Иногда так хочется побыть как все... Наверное, у этой грусти та же причина, что и у невозможности сливаться с толпой, почувствовать себя членом группы. Я всегда смотрю на нее как бы извне, снаружи. Как посторонний наблюдатель. И это меня тоже иногда страшно утомляет. Я писала об этом уже, кажется... А иногда так хочется стать частью. Почувствовать свою принадлежность к. Но не получается. Когда я начинаю чувствовать, что вот ещё пара секунд и я наконец сольюсь с окр.ср., внутри как будто срабатывает будильник, и я ещё больше отдаляюсь... И от этого ещё грустнее... Но. Это совсем другая история...
Так вот. О праздниках. Я не знаю, почему так бывает со мной. И чем веселее должен был бы быть праздник, тем мне грустнее. Нет, конечно, нацепляешь на себя улыбку, когда кто-то смотрит, изображаешь радость. Но нерадостно. Совсем. И я грущу. Очень редко, последний раз, кажется, года четыре назад, мне было относительно весело на встрече нового года. Эх... А теперь ещё и родители считают, что мы уже совсем взрослые девочки и нам уже можно не дарить традиционный мешок со сладостями. И от этого стало только ещё грестнее
Ну и что, что детям уже больше 20? Но лишать единственной радости от праздника. Несправедливо. Какой тогда смысл ждать нового года, если под елкой не будет конфет? Ах да. Мы же большие, поэтому ещё и вопрос будет ли елка.Ну да не в этом суть. Мне бы очень хотелось понять, что со мной не так. Понять и, может, попытаться это исправить. Хотя, это ещё вопрос. Иногда так хочется побыть как все... Наверное, у этой грусти та же причина, что и у невозможности сливаться с толпой, почувствовать себя членом группы. Я всегда смотрю на нее как бы извне, снаружи. Как посторонний наблюдатель. И это меня тоже иногда страшно утомляет. Я писала об этом уже, кажется... А иногда так хочется стать частью. Почувствовать свою принадлежность к. Но не получается. Когда я начинаю чувствовать, что вот ещё пара секунд и я наконец сольюсь с окр.ср., внутри как будто срабатывает будильник, и я ещё больше отдаляюсь... И от этого ещё грустнее... Но. Это совсем другая история...
А вообще, мне показалось, что она просто стеснительная... Залезла под кровать и не хотела ни с кем общаться...
Вообще, equipment на уроке был огогого 
